摘要:一天爸妈打来电话,让我回家相亲,让我不要在☆☆了,回来吧,说了几十分钟,心里真的好难受,我知道我自己在逃避,我27了,还能逃到什么时候?想到父母为我的婚姻担心,我真的好无奈,除了对父母的内疚,我真不知该怎么做。第一,找个女友结婚,父母那关算是过了,可自己怎么面对以后的生活,一个不爱的人以后要生活一辈子,能快乐吗?第二,找个真心的BF,快乐地一起生活,可父母那关怎么过?怎么忍心对父母?不孝有三,无后为大,我不知怎么办了,每天的生活都让我结婚了以为可以顶得住……

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同志千万不要走进虚伪的异性婚姻-男孩久久网
一天爸妈打来电话,让我回家相亲,让我不要在☆☆了,回来吧,说了几十分钟,心里真的好难受,我知道我自己在逃避,我27了,还能逃到什么时候?想到父母为我的婚姻担心,我真的好无奈,除了对父母的内疚,我真不知该怎么做。第一,找个女友结婚,父母那关算是过了,可自己怎么面对以后的生活,一个不爱的人以后要生活一辈子,能快乐吗?第二,找个真心的BF,快乐地一起生活,可父母那关怎么过?怎么忍心对父母?不孝有三,无后为大,我不知怎么办了,每天的生活都让我结婚了以为可以顶得住……

快乐的大星星:坚姨你好啊!千言万语不知道怎么说。我的情况有点进退两难,结婚了以为可以顶得住,结果不是想像的容易!过得压抑。过年前向父母出柜,知道他们难接受,但我不想像现在那样过!自己不好受,她也难过!不知道怎么解决这问题好。

痛苦地煎熬着。其实我还是想第二种选择,即使永远找不到,我直以为自己了解自己的内心,一直以为自己知道自己的需要,于是在这个浮躁的世界,就这样浮躁地生活,并且深深地相信,生活就该这样。

过去的两个月,生活一团糟,工作,因为人事制度的改革,面临困境,经过一段时间的折腾,又回到原来的位置,其实对于新的工作,我原本也不喜欢,但是努力了将近一年,又回到起点,有点心有不甘。感情,似乎进入了倦怠期,轰轰烈烈之后,突然发现不知道该走向哪里。

这段时间,自己一直在反省,从2006年踏入这个圈子以来,所走的每一步。如果没有和大学同学的重逢,也许我永远都不会和这个圈子有交集,但事情就这样发生了,于是从最初的旁观者,到后来的彷徨者,到最后情不自禁地全身心投入,我终于发现,我还是不属于这个圈子,虽然常年坚持锻炼,让我保持良好的状态,但对于这个圈子,我已经太老;虽然生活的经历,让我能驾轻就熟地处理很多问题,但在这个圈子,我还太单纯、太幼稚;最重要的是,我已经有了家庭和孩子,我没有办法付出完整的爱,我玩不起。

该是离开的时候了,博客记录着我曾经的爱,将是我心底永久的备份,圈中留下的三五好友,将是我和这个圈子最后的联系。

我想我还有很多事情要做,我要力争用一年左右的时间,完成自己的硕士论文;我要在新的工作岗位,努力地有所建树;我要慢慢地学习理财,争取把不多的资金效益最大化;我要坚持锻炼身体,继续巩固三年来的健身成效。我知道,同志是天生的,也许在特定的时间和环境,我依然会有困惑和需要,但经历过以后,我想我已经清楚我应该怎么做。

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