摘要：出柜，绝大多数时间是一个过程，所以你自己要有心理准备，父母的接受，有时几天，有时几年，不论多久，你自己的心态、理念等等，都需要镇定、坚定。

这是一个很复杂的问题，会涉及每个人的具体情况，我觉得无法写成一个真正的“指南”，也无法涵盖每个人的需求。因此，这里只能提出一些建议供大家参考，也希望大家提出自己的经历和想法，欢迎讨论。

一、该不该出柜，什么时候出柜？

出柜的首要目的，应该是为了自己的幸福，让自己的生活真实

出柜是一个个人抉择，任何人都不应该由于外界压力出柜。出柜的最主要的目的，应该是为了自己。经历过出柜的同志，很多有一种如释重负一般的解放感。没有出柜的人，不论自己是否意识到，每天都无时不刻地在扮演角色、掩饰自己，这是很劳累的一件事，也往往会影响人的自尊。所以，出柜应该是为了自己的幸福，为了让自己的生活真实，为了不必一再向自己亲近的人撒谎。

出柜前的一个准备，是具有独立生活能力

决定出柜的人，仍然要考虑几点，这些可以说是出柜的条件。对于年轻同志来讲，在没有自己独立生活能力、各方面还依赖家人的情况下，不宜考虑出柜。最近经常有高中学生和我谈起出柜的事情，我一般建议他们推迟。所以出柜前的一个准备，是创造自己的独立生活能力。这有时是多方面的，有些人虽然自己有工作，可以在经济上自给自足，但工作是父母通过“关系”找到的，这依然是一种依赖。因为有过父母为了向孩子施加压力，通过关系要挟孩子的例子。

出柜之前，要有良好的自我认知

另一个很重要的前提条件，是自己要有良好的自我认知。平时大家提到同志自我接受，很多人的理解实际上是无可奈何的勉强接受。如果你自己对自己的同性倾向是这样的“接受”，那么你也还不具备出柜的条件。因为如果你自己游移不定，比如依然相信性倾向可以改变，或者你可以接受通过欺骗与异性结婚，那么你是显然无法说服家人的。

有了坚定的自我认知，才能理直气壮地与父母交谈。这听起来也许会让人觉得很怪，但你和父母谈论这个事情的时候，非语言的信号有时影响很大。如果你自己嗫嚅、气馁，父母是能感到的，这时候成功的可能会大大地降低。

一再拖延出柜，不是明智之举

有些人考虑出柜很久，但一再拖延，这是不很明智的。父母年龄只会越来越大，对孩子（孙辈）的企求也越来越强。拖延的结果，往往是拖到图穷匕见、无躲闪余地的情况后，以妥协告终。比如有人一拖再拖，突然父亲患绝症，在病床前说死前最后愿望，是看到儿媳妇，这时候考虑出柜，对任何人来讲都是极为艰难的。

希望有了稳定的感情关系再出柜，并不妥当

还有些人，因为怕父母担心自己是同志会单身，所以想等有了稳定的感情关系再考虑，这实际上也是有种种不妥的。第一，发展感情关系，本身就是一个很复杂的过程，如果再夹杂上家庭，有时是会两者都不利的。第二，说实话，我个人意见是，没有能面对家人的同志，根本不应该恋爱，因为这样做是很不负责任的。我想很多人都经历过，或至少听说过：两个人在一起几年，突然其中一个因为家庭压力与异性结婚了。第三，很多时候，父母由于缺乏科学知识，直觉地觉得自己孩子是被所爱的人这个人“带坏”的，因此产生的敌对情绪，有时甚至在接受了自己孩子的性倾向之后，都很久不能消除。

有意无意的向父母灌输，以期他们接受同性爱情，这种试探并不总是准确

有些人在出柜前，做各种试探，比如有意无意地把一些涉及同性倾向的材料发在家中让父母发现；看到新闻、影视节目中有相关话题，尝试父母交谈。这种试探的结果，并不总是很准确的。有时候，有些平时理念上对性少数群体相对包容的父母，当知道自己的孩子是同性时，反应大大不同。也有些家人朋友，平时抽象地提到同志是会用些诋毁语言甚至辱骂，但发现自己亲人是同志时，却会重新反思。所以，每个人的具体情况可能很不一样。不过有一点确实值得思考的，大多做这种试探的人，自己决心实际上不够坚定，如上面所过的，这是首先要解决的问题。

父母是否接受，和父母的受教育水平没有关系，主要看你和父母的关系

大家在出柜前，都不可避免地会推测父母的反应可能是什么，这是很自然的。这里要提醒大家的是，这种推测，要根据你与父母的关系，不要过多地考虑其他因素。比如很多人觉得自己父母教育水平低、是农村的，所以不可能接受。实际上，接受与否，主要在父母对孩子的立场，这个下面我会详谈。我只能告诉大家，在我接触过的几千个案例中，有70、80岁，不识字的农村老母亲，告诉儿子“只要你过的好就行”的；也有夫妇都是大学教授，勾结了当地警察将自己儿子绑架后软禁在家，强迫接受“治疗的。

二、出柜的方法

说服父母，最终要依靠亲情，而不是逻辑和理智

不少同志，向家人出柜的时候，希望依靠科学知识说服他们接受，这是不太可行的。因为你能找到科学知识，你父母家人也能找到更多的伪科学的谬论。现在的中文互联网，充满了这类垃圾。更重要的是，说服父母，最终要依靠的是亲情，而不是逻辑和理智。这一点很关键。我上面说过，父母的接受，与背景、教育等无关，这并不是说所有的父母都一样。

真正爱孩子的父母，大多都能以孩子的幸福着想

从宏观角度，父母在这个问题上分为两类。那些真正爱自己的孩子，不把孩子当作财产看待的父母，也许开始会有种种激烈反应，但从长远角度，大多都能够以孩子的幸福着想，有不同程度的接受的，有些还会给孩子很多支持。大连一位同志活动家，父母是农村的，父亲听说儿子在城里不仅有男友，而且开了一家同志酒吧，带了炸药进城，要和孩子同归于尽。不过现在，这对父母已经在做同志亲友工作，通过热线帮助同志面对家人。

古人说“父慈子孝”，父母如果不够慈爱，孩子没义务愚孝

另一类父母，在意的只是自己的面子、家庭的名声，孩子对他们来讲，只是自己向别人展示的财产。这样的父母，往往是只有与他们谈判，甚至有时候要较为强硬。很多人孩子，在这类父母面前屈服，认为这是孝顺，但孝顺的真正含义，并非如此。古人说“父慈子孝”，家庭和睦，责任并不都在孩子。父母如果不够慈爱，孩子没义务愚孝。这类父母有时候能做出来的事情，令人发指。我知道的案例里，有父母唆使他们心目中的未来“女婿”强奸自己同志女儿，导致一个20几岁的女孩上吊自杀的。无理取闹，以死相逼的就更多了。对于这类父母，自己要有坚定的信念，要有勇气与他们抗衡。

先向兄弟姐妹或父母同辈出柜，并不总是有帮助

有些人觉得在向父母出柜之前，如果有兄弟姐妹，或者与自己年龄相近的父母同辈（他们的弟弟、妹妹）等等，可以先向他们说明，这样在出柜时，能得到帮助。理论上这听起来好像很不错，但现实中这是要看每个人自己的情况的。有时候确实有帮助，但我也知道这类家人有时竭力劝阻、强迫反对的，甚至有的比父母的接受度还要低。

出柜要面对面地谈，这是对父母的尊重和责任；不要投炸弹式的出柜，父母也需要时间消化、接受

出柜，第一次一定要面对面地谈，不应通过电话、电子邮件等方式。这是对父母的尊重，也是责任。如果你觉得你无法面对面与父母谈，只能说你准备、自信还不够充足。有些人回家放假时告诉父母，但比如在家里十天，选择在最后一天说出来，第二天就走了。这种投炸弹式的出柜，是很不妥的。父母需要时间，一个你自己已经深思熟虑很多年的事情，你不能丢给父母，希望他们几天内就可以消化、接受。

出柜时态度要平静、坚定，不要妥协，不要和父母争吵

父母的可能反应，多种多样。有的立即爆发，有的当时平静，几小时、几天后才爆发。当然也有令孩子惊喜的以外，我不止一次听到有人告知父母后，父母的反应是“我们其实早就知道了”。不论父母的反应是什么，你自己的态度要平静，也要坚定。不要和父母争吵，但也绝不能含糊。这个时候如果表现丝毫妥协的迹象，都是很残忍的，你会给父母假的希望，只会令双方的痛苦都延长而已。如果家人情绪激烈谈不下去，就暂停讨论，建议等大家都平静下来，再重新开始。

出柜，绝大多数时间是一个过程，所以你自己要有心理准备，父母的接受，有时几天，有时几年，不论多久，你自己的心态、理念等等，都需要镇定、坚定。

三、出柜之后

出柜并不是自私的行为，出柜后要尽自己的能力帮助父母

出柜会给父母带来负担，这是大家都理解的。有些人觉得出柜是自私，因为是把自己的麻烦抛给了父母，这种思维，实际上还是因为自己的自我认知不够，自己就觉得自己的存在是个问题。

实际上，父母把孩子带到世上，是要负责任的，包括接受、保护孩子，这是大的前提。但现实生活中，他们有时确实需要面对偏见和无聊的人的干涉隐私的八卦。所以你要尽你自己的能力，帮助父母。具体的方法，要看每个人的具体情况，实际上可选的、可行的是很多的。

得到父母理解之后，就要关注自己的生活。父母是希望看到孩子生活健康幸福的，健康幸福的生活，来源于充实的生活，有理想、有追求的生活。

作者：Damien Lu(星星)
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