摘要：考虑形婚是从我和我朋友在一起的第二年开始,那年我25 岁,她跟我一起住在我父母家里,我们几乎不分开,我父母有了 一点感觉,经常安排我相亲。直到我被我父母逼得非常紧张了, 我们就想要不要形婚,因为我想要我们在一起嘛,我们还为了怎 么样形婚或者我们到底要选择什么样的婚姻而大吵一架。当时她 很动摇,因为她想选择的是真的去结婚。是我坚持去形式婚姻, 当时我给她打电话说,我们不可能就这样选择结束,因为不是我 们本身的问题而分手,后来她同意了我们选择形婚这条路。我从 小就是那这样子的,我想做什么,一定要做什么。因为是我提出 来的,所以后来我先成了。

为什么形婚

考虑形婚是从我和我朋友在一起的第二年开始,那年我25 岁,她跟我一起住在我父母家里,我们几乎不分开,我父母有了 一点感觉,经常安排我相亲。直到我被我父母逼得非常紧张了, 我们就想要不要形婚,因为我想要我们在一起嘛,我们还为了怎 么样形婚或者我们到底要选择什么样的婚姻而大吵一架。当时她 很动摇,因为她想选择的是真的去结婚。是我坚持去形式婚姻, 当时我给她打电话说,我们不可能就这样选择结束,因为不是我 们本身的问题而分手,后来她同意了我们选择形婚这条路。我从 小就是那这样子的,我想做什么,一定要做什么。因为是我提出 来的,所以后来我先成了。

找对象之路

我是通过上网知道形婚这个词,我想好了自己的形婚要求, 要找跟我契合,人品要好的。这样我对我们的关系比较安心。比 方说,如果出了什么问题,他去跟你父母说出这个事情,我的生 活,包括和家人的关系就毁了,所以他的人品一定要好。其他的 要求是不要很娘,有正当的工作,最好是稳定的关系,经济能独 立。不要孩子、不要生活在一起,是最重要的。

最开始,我们想找一对GAY,四个人很完美地生活在一起, 后来发现这是非常不现实的。除非你真的赶上你们俩不会变,他 们俩也不会变。但是四个人的变数就太大了。如果你单独对一个 人,可能只有你们两个的变化,不会牵扯到别人;但如果四个人 一起,其中任何一个人的变化都会影响另外三个人,但当时我们 还是挺完美主义的。

我们找的第一对GAY,从素质上来讲还是不错的,他们一个 在北京,一个在上海。当时上海GAY是我的形婚对象,他跟我确 切地说他肯定会回到北京,但没想到最后这个北京GAY要出国, 上海GAY说那他不能来北京了,他要留在上海。当时我们已经交 往一年多了,彼此父母也已经见过了,所以我们特别被动。我只 能跟我妈说,他来不了北京了。心里非常非常失落。

后来我们找了第二对,还是找的一对。这一对后来却拒绝我 们了,理由是觉得我们不够漂亮,而且,他们想找的形婚对象是 能够辅助他们事业,为他们打开人际关系的那么一对拉拉。我 想,去你妈的吧。我觉得他们还不如去正常结婚,找一个辅佐他 事业的女人。他们似乎连形婚的概念都搞不清楚,我们形婚是互 相帮忙,解决彼此婚姻压力。凭什么要帮你解决这些问题,还嫌 我不够漂亮,当时我非常愤怒,又很痛苦,觉得太难了,不像当 时我们想得那么简单。

我找的第三个GAY,也就是我现在形婚的“老公”当时是单 身,因为觉得一对不稳定因素太多了,我们决定改找单身的。聊 了以后,我觉得他的外形、学历、家庭情况,还有他不要孩子和 不要生活在一起的要求都非常符合我的想法,就开始了一年时间 的相处。

他第一次去我家的时候,我们都商量好了。其实如果你不想 到这是形婚,就跟正常父母见面一样,除了他的性向,把他的真 实情况介绍给父母。我们只隐瞒我们必须隐瞒的部分,其他部分 我们都不选择隐瞒,这样会比较简单,关键得要这个形婚的对象 有一定的沟通处世能力,否则还是会应付不来。

亲密的合作伙伴

我们在婚前做了一份协议,我从网上找了一份再修改补充了 孩子的部分。我们不要孩子是毫无疑问的,但害怕以后对方会有 所改变,所以就加进去,以免鱼死网破。花费是绝对的AA制,如 果是我家里父母的支出,包括他来我家买的东西,都由我来付, 相应的是他出。包括他父母赠予给我的礼物,只有他同意,我才 能接受,但所有权也是他的。经济上一定分得很开,不然以后会 比较麻烦。我们按照无性婚姻的协议来做的,也咨询过律师,已 经具有法律效应。从理念上,双方是一个平等独立的关系,不存 在女方依附男方。

因为前期沟通非常细腻,所以我们目前还没有出现问题,我 前段时间跟朋友分手了,心情反复,生活比较乱,他总是不知道 我在哪,我妈打电话过来他总是不敢接,所以我们就这个情况沟 通了下,如果我妈打电话来,怎么以最快的速度联系上我?他也 会担心我,“哎呀,你是怎么回事?以前觉得自己老婆还挺好 的,怎么会这样呢?”因为他不希望我的动荡会影响到我们之间 的平衡和稳定。

拉拉跟形婚对象的交流必须是全方位的,生活、工作、感 情,包括我的朋友,他都必须知道,我也要知道他有什么样的 朋友,他必须融入我的生活,我们才能够在父母面前很融洽地交 流。我们虽然是很亲密的关系,但也谈不上交心。因为我曾听说 过一对拉和一对GAY一起形婚了,中间有一对做夫妻做得太亲密 了,到了无话不谈的地步,让他们产生错觉,以为彼此好上了, 当然到最后还是分开了。但我不想产生这种问题。保持一种距 离,不代表沟通得不愉快嘛。平时我们就在网上沟通,只有在去 我家的路上,我会把重要的或日常的事情,跟他有关的事情,撒 了多少个谎告诉他。我把我们的关系定位为很亲密的合作伙伴。 我们甚至想好了,假如我被我父母知道了,我也不能说他也是GAY,不能跟父母交代我们是形式婚姻。只能说我有变化,这才 有挽回的余地。我希望尽量维持这段婚姻,这也是两个人的义务 和责任。

把幸福说给父母听

我们是去年9月份结婚的。他是外地人,留学回来后留在北 京,结婚后每周例行在我家吃一到两次饭,过节或我家里的活动 他也都要参加,他人很好,付出相对比较多,经常要配合我的情 况,我只要过年时陪他去家里应付几天就可以,我们每周回我父 母家的时候,我也会跟他妈打个电话,聊聊天问下情况。她知道 我很好,我们很开心,就可以了。所以我觉得是互相体谅,我们 才走到现在这近一年的时间。

实际上,我妈就觉得我现在很开心幸福,她觉得你很幸福, 她就不会担心。为什么父母会觉得我很幸福呢?是我自己用嘴巴 去说的。我会常常跟父母有意无意地说,这是他给我买的,或者 他又给了我一个什么样的惊喜,他给我开了一个小玩笑,我去告 诉父母我的生活状态,父母就会觉得这是一种很正常幸福的夫妻 生活,是有乐趣、情趣的。你要给他们这样一个氛围,要给他们 一些具体的样子,就要心思细密。我也会侧面跟他们说,我们不 希望太多人来打扰我们的二人生活,因婚房是我自己租的房子, 他住得离我比较远,他们不能老来我家嘛。我就跟我妈说,你来 之前一定要打招呼,我们家一进门就能看见床,看见什么可不太 好。你跟她这么说,她很理解的。

我妈也会问我们几时要小孩。我说我和他都不想要孩子。因 为我已经结婚了,这种对小孩的急跟我天天没结婚的那种干着急 是两回事。当时我跟父母说,我现在过得很幸福,不需要用孩子 来填补我的幸福,有了孩子也有可能是我的累赘,他也不想要孩 子,所以父母也没有怎么样。总之,我会尽量想得细致,尽量不 放过每一个细节,才可能编织一个很完美的谎,我现在就跟活在 谎言里差不多。

但是我不打算离婚。有的人打算先结婚,给父母和外面的人 一个交代之后迅速离婚。但我们不会离婚。我们结婚的意义不就 是为了不让父母伤心,过自己想要的生活吗?既然已经有了一个 合适的对象,那为什么还要让父母伤心,不继续瞒着他们呢?以 我的性格,我实在不会像现在这么委屈自己,但我不想伤害父 母,不想让他们再为我操心难过。既然我选择了形婚,我就要 坚持下去。在现在这个社会,孩子离婚了,父母承受的压力非常 大,别人会质疑,你女儿为什么会离婚呢?你很优秀,你的女儿

也很优秀,为什么呢?我不想让他们有这种压力,所以必须去坚 守。你想得到一个东西,必须为它付出很多的。