形式婚姻是什么？

它是拉拉和GAY为抵挡来自社会家庭的婚姻压 力,以无性为前提,经过协约或约束,在保持双方 经济、生理和人格的独立前提下结成的夫妻关系。

中国形式婚姻群为什么会形成？

在中国,它出现的原因来自强大的“男大当婚,女大当嫁” 传统婚姻观念,结婚与否不仅仅是私人的生活方式,更与街坊邻 居三姑六婆领导同事紧密相连。即使不在意他人的看法,但大多 选择形婚的同志会在意他人对自己父母的看法,结婚更多时候是 令生养自己的父母给周围社交人群一个交代。相比如今尘嚣直上 的“同妻”舆论,若选择与直人结婚,伤害不知情的他人,形式 婚姻显然进了一大步。既抵挡住外界压力,又在婚姻的保护伞下 继续保持同性身份获得爱的自由。

选择形婚的拉拉和GAY更多地来自观念较保守的传统家庭, 或者身处比较特殊的社会阶层。家族当中的长子长孙,面临为家 族承接香火的压力,若成长在信息封闭的农村村镇更无可奈何。 即使在乡镇出生,日后因为念大学或者工作关系转到了社会观念 相对开放的城市生活,但只要回归或面对自己的传统家庭人员,就难以躲避各种舆论压力和流言飞语。

工作是警察、医生、教师 的公务员,她们的职位也要求她们必须有所谓正常的生活轨迹, 赶上升职加薪,如果未婚可能面临失去福利机会的危机,在实际 的经济利益下,促使同志们准备给外人亮相的一个婚姻证明,一 个表面的家庭。

形婚人群的地域特点是个有意思的现象,想要形婚的人群多 在经济发达或者信息比较发达的城市,如北京、上海、广州、深 圳的形婚需求非常大,选择形婚的同志大多自发认识,在小圈子 内朋友之间发生建立形式婚姻关系,城市越小,信息相对闭塞, 观念相对落后,当地的同志人群越没有这样的概念,并大多选择 了普通的异性婚姻。形婚人群的主要年龄层则是集中在75后和85 前的中间这10年,不同地区有相对更小或更大的年龄波动,这正 好是当今任何一个城市的男女适婚年龄段。

目前的形婚模式有紧密型、松散型、半松散型。紧密型像正 常夫妻一样,住在一个屋檐下,但可以带各自的伴侣回家;半松 散型基本上是一人有一套房子,彼此定期同住几天,过年过节正 常回家。很多80后提倡松散型,各自过各自的生活,逢年过节或 者家里有事需要出现时,双方才一起共同露面,平常保持朋友或 者协议的关系。

所以，所谓的形婚生活便是这个样子的: 列上一个有关自己条件和择偶要求的清单,带上它在网络和小圈内寻找合适的伙 伴,结前经常见面,像个朋友相处,没有强烈的结交意愿但也要 依计行事,摸熟彼此性情后列好婚姻协议书,结婚了,领证了, 家庭生活了,更漫长的路也开始了。

大家心照不宣地演好一场绝无终 结的戏,心思缜密、一个谎言接着一个谎言,在父母面前是模范 夫妻,父母背后,和爱人生活如潜水的鱼,冷暖自知。那也要爱 人能支持自己的形婚为前提。也许想过和形婚对象情同手足,最 好同住一个屋檐下,但女方担心身体安全,男方害怕财产欺诈, 生活方式不同,交往的尺度各个“家庭”情况也各不相同,但 总是君子之交淡如水才能走得更远。

孩子?大多数GAY希望满足 繁衍后代的家族责任,大多数拉拉也许还在犹豫,生了的后悔莫 及,没生的害怕日后童言无忌,经济一定要独立,双方父母赡养 也要考虑,而年老的生活还在蓝图里,哪怕爱人先走了,还有一 个亲人在自己的生活里。

虽然严格来说，形式婚姻是以无性为前提，但在中国“无后为大”的观念里，无性，不要孩子，是最大的难题。这一切就成 为了形婚夫妻永恒的交流主题。看上去很美丽，但真实而艰辛。 值得提醒的是，一旦选择了形式婚姻，还需要随时面对各种形式 下的应变情况以及承受持续频繁的心理压力，越来越多的同志选择除非父母离去,绝不轻易离婚,那也代表着形婚的谎言和责任 义务将要在漫长的岁月里逐步摊销。

形婚的困境和焦虑有哪些？

形式婚姻还在实验中，可取经验太少，没有可以借鉴的规范，一切尚未定型。因为婚姻不仅仅是一场婚礼,也并非同性恋者的理想天堂，长期毫无破绽的演戏，也不是每个人都适合。

即使是寻找合适对象的阶段，问题就比想像中的多。因为没 有未雨绸缪，不少拉拉和GAY的形婚历程太多草率不周。等到被社会、父母等压力逼到最后关头才上网寻找出路，恨不得明天登记结婚领证，一场婚礼后,一切都搞定了。但事情远不是如此简单。因为结婚不是两个人的事情，是两个家庭,甚至是四个人，或者是四个家庭的事情；

第二，过于理想主义，哪怕是正经结婚，接触柴米油盐时也会有争吵。过于寻找自己的理想对象，太坚持自己的观点，使拉拉和GAY很难找到能和自己很适合的形婚伴侣。

第三，怕暴露身份和遭遇欺诈。也有GAY在形婚中遭遇自称是拉拉的女人，婚后打着借钱的名义，但从不相还，或与GAY协议生孩子后用金钱来交换或出售抚养权。拉拉内心深处担忧更多的如一个朋友的经历，本想找GAY形婚,但对方却对自己动心了，险些上演电视剧里的强暴剧情。若遇人不淑，还可能有惨遭 被动出柜的情况发生。

曾有位拉拉说,“忽然发现，结婚只是一个开头，并不是结 尾，还要继续上演父母上门、要不要小孩、父母养老等系列剧。 当婚姻由一纸形式滑向家庭实质的时候，而我们的表演也要越来越用心,压力也将会越来越大，似乎只有离婚才是解决问题的唯 一出路了。”

形婚同志的焦虑和困境——经济独立、人身安全、 要不要孩子、赡养父母、是否同住、自己或自己的伴侣与形婚对 象的关系尺度等等,在整个社会尚未完全认同同志的背景下,仍然悬而未决。