摘要：昨天看到我的几张大头帖照片。呵呵,我哭了!因为那几张照片就是我在419之前的4个小时和宿舍的同学一起去照的。哪些被定格的画面显示出我高危行为前的自信和健康。而就在那四小时之后。我的人生已经黑暗了!前途的灯已经熄灭,不知道有没人能再次点亮。

　　昨天我给BF发了一条信息:宝,我今天看了一个很感人的小说。为了坚守爱情。一个人死死守在病了5年的爱人旁边。直到闭上了眼睛。
　　BF回我的话:我到看过一个是。一对同志恋人。一个知道自己生病了。编造各种谎言让自己的爱人离开自己。死了爱人才知道。
　　(他的回复和我想要做的是一件事,但是我不知道对不对!)是否他真的有察觉还是只是他真的看到这么个小说和我对上口!但是我看了,觉的应该不是没希望。只是我一直在矛盾中,生怕一点点的不小心伤害到他。

　　明天就去检查CD4了,不知道是什么数值。我想应该还好把。说真的,我现在很怕接防疫站的电话。每次都不是什么好的结果,但是我又不能不接。今天在上课的时候就打来了。我偷偷的接的。。。。
　　档案被转区了,现在开始我就要开始接受携带者的一切检查了。变成了关注的对象。成了高危人物。每天走到操场。一对对的情侣,朋友,同学。相互依偎,相互取笑,相互讨论。这样的生活真的很好。我今天想到我是怎么死的,得什么病死的。呵呵,很傻,很傻。。。。原来的我以为是那么的坚强。我还是有我软弱的一面。我还是会哭。还是会心痛。还是会有一切普通人该有的悲伤情感。风有时候吹的很难受。吹的我的眼睛一直都没睁开过。但是也会很温柔的。
　　每天我都会想我会做什么样的梦,我明天会碰到什么人。做什么事。和谁说很平常的小家事。每天不一样的人。不一样的话。很无味,但是也很贴心。如果说痛苦没有什么时候比现在痛苦,但是也没什么时候比现在温心。有人伤害我,也会有人关心我。每一分钟的人都不一样。
　　很快很快。。。。现在已经一个月了!按时间算,感染已经有四个多月了把。不到半年。生活在继续,我也一直在继续!生老病死。。。我比一般人少走了一个老。。。。。BF也会为我想,35岁我就不在了。呵呵,我都不知道能不能到那个时候呢。一份份的数据冲击我的视觉!希望的同时,绝望也在靠近。

　　心情越来越差，一年里我碰到很多人，做过很多事。碰到对的人，做了错的事，碰到错的人，同样做了错的事。大学三年了，一直感觉自己和堕落！放假九天，在电脑前守了七天！自己挺失败的。
　　
　　爱着一个人，但是不清楚你是否爱着我！为你做了那么多的事，但是不知道你是否认真的看清楚了。我了解有时候你的无奈，但我也有无奈的时候！你说过我们在一起的很不像样，需要改变，但是有改变过什么？你就是懒人一条，不用鞭子去抽你根本不会动。今天是第三个星期了，没有见到你了。两天多了，你也没有回我的信息。你一个月见那个上班的人比见我的时候要多。你做了什么事都没有和我说，偶尔你无聊的时候才会想到还有我这么个恋人。每次我接到你的电话我都很惊讶，也很高兴。一直想和你说好多好多的东西，但是你没时间！去了你的学校，看到你以前生活的地方，走的路。自己一个人在房间，很寂寞！时刻一直在幻想着。爱着你！！！记的上次你说过我三十五就可能不在了，也许没有那么长了，按我现在的心情，说不好哪天就去跳楼了！呵呵。
　　
　　现在的我人不人，鬼不鬼的。记的以前一个人和我说过，每个人刚刚开始去爱的时候，很幸福，很努力，很有目标，等过了段时间久迷茫了。是的，我现在已经开始迷茫了，现在的我连爱是什么，情是什么我都不知道，全都消失了，一点边缘都触摸不到。有时候越去想就越不明白，可是不去想就不知道意义，也不可能不去想。
　　
　　我生活在糊涂和不确定中，连我妈都骂我没有主见，做事情没有果断性。我 有多重的人格，考虑事情的方式很复杂，有时候就连最简单的问题我都拿来郁闷和考虑。弄的自己很累，我对生活一直都没有底。
　　很久没来写自己的心情了，因为最近一直很难受。不知道怎么去表达我自己的感情。生活给人的压力真的很大，一直想去开心起来。为了保持好自己的身体。现在开始去做运动，打打球，跑跑步。每次一个人的时候还是会乱想。唉！！！！接受吧，不要再去想美好了！！！嘿嘿

　　我BF他并不是不知道我有病，他知道我有爱滋！但是他恐爱的心理很强！带套做爱他都不敢！他因为我有这个病也一个人心里难受了很多次！前天晚上他做梦，梦到我没有病！拉着我去开房做爱！但是他醒来后郁闷了！因为现实并不是这样！我和他说过，当没有事情发生就好了，但是他说做不到！因为种种的原因，我才去想骗他说我有爱滋是假的，我知道他很相信我，我只要说了就能让他相信！但是我心理矛盾着，如果这样做我就欺骗了他！但是慌言是善意的！但是大家都这样说了，我应该给他自己去判断把！还是选择不欺骗！

　　我最近一个月都在想怎么去和他说分手的事。我一直等他出来再和我吃个饭，上个街。然后和他说分手。但是一直都等不到。爱他，但是不能伤害他。我和他没做过。他害怕，我也害怕。大家都这样痛苦，干脆就放开他。让他去找自己真正的能放心爱的人。
　　他很多次晚上都做梦到我没病，很好笑，但是也很难受。他也很希望我没病。还说了，如果我病好了。和我疯狂的做三天爱。我不知道是高兴还是难受。因为这个事情根本发生不了。
　　昨天是第22个爱滋病日。但是这个城市根本感觉不到为这个节日的到来而去举行什么活动。去了街上巡视了下。大家都还是那样的面无表情。自己做自己的事。就我自己在街上寻找那些有关的一点一滴。
　　今天是2号了。从11。28起，我就看到了很多爱滋的信息。数字很让人不舒服。每次看到都是心灵的一次冲击。不清楚能不能不要再看到了。
　　
　　回去的20天很不错。也去看了我们那的一个组织。大家都很不错,有说有笑。完全没有一点点的顾虑。而且哦,他们说我的心态那么好。很不错。还有人羡慕我的抵抗力也。有一个和我感染时间差不多的人。检查的CD4才400多,而我就有700多。也就是我活的要比他长哦。哈哈哈哈。

　　最近很累，被生活和感情压的喘不上气，我都不知道我是不是一个真的能让人放心的孩子。每次提出的要求是不是真的很过分。也许我是为了表达我自己的孤独，但是我一直都在创造孤独。一个人，有时候很怕孤独，但是为有时候又很需要这份寂寞能。也许是因为他能让我静下心来想我自己做的事情。想了那么多，我真的会后悔，我真的能在内心一直在后悔。原本以为我不怕，我什么都不怕。现在知道了，我很怕。每一分钟都在怕。怕朋友的离开，怕家人的不解，渴望有爱。但是我又很肤浅。希望能在这个时候找到一个真的为自己放弃一切的人吗？
　　早前我在家，了解到一个事。虽然看起来不是什么很了不起的事。但是还是深深的触动了我一下。一个和我一样的感染者，他的BF为了和他在一起。自愿被感染了，原本我以为这样的事情就是一种神话。但是他发生了，虽然我们会觉的哪个被自愿感染的人很傻很笨，为了一个可能不长久的爱情放弃了自己的一生，但是我们再想想！他们为爱付出的东西，已经不是能用钱买的到的。这是一种信念，是一种保护，也是一种无私。
　　出于这个我也再次幻想了。呵呵，也许我很傻。虽然我不需要有人为了我被感染，但是我期待的是有人可以不害怕而和我在一起，在天涯我认识了很多人，他们都会有这个想法，两个感染者在一起。但是我只能说，我忍受不住距离和时间的考验。可能是我太花，但是我确实接受不了，因为我也有需要一个肩膀依靠的时候。而且对于这些现在的我确实是不能相信。因为我被伤的太深了，灵魂和身体都已经没有了，剩下一副皮囊在世间游荡。