摘要：昨天看到我的几张大头帖照片。呵呵,我哭了!因为那几张照片就是我在419之前的4个小时和宿舍的同学一起去照的。哪些被定格的画面显示出我高危行为前的自信和健康。而就在那四小时之后。我的人生已经黑暗了!前途的灯已经熄灭,不知道有没人能再次点亮。

我是白羊座的，今年5月的一天。和BF吵架后,我心情很差。在网上聊天,当时的我被欲望和冲动蒙蔽了头脑。用一个手机软件约X，和一个陌生人发生了性关系(带套)。
　　回到家,和平时一样,我去献血!一个月后,也就是今天。我接到一个陌生的电话。
　　(你好,我是省疫病预防中心的,请问你是XXX吗?你于7月XX号献的血液中,我们查出了HIV病毒阳性。如果有疑问请到我们疾病预防中心来核对)
　　当时我正和BF在街上买生活用品,我很坚强的说:恩,知道了,谢谢你们,过几天我会去核查的。挂了电话后,BF问我:打完了?什么事啊?
　　我当时只知道脑子很热,很杂乱。有很多东西在转。但是我还是和BF说:没什么,放假回去的时候,省里的人要求填写一些资料。但是我没去,他们叫我补齐。BF很相信我的话,继续和我一起逛街,我也故做坚强的和他一起笑,一起买东西。
　　我当时一直想,上次和BF吵架后我和他就没发生性关系了。一直都是信息和电话联系的,因为我并不是本省的学生。但是我想,现在BF才又回到我的身边,但是我已经不能再给他什么了?他和我在一起是危险的,不知道什么时候也会出现爱滋。晚上BF要求我和他去开房,我都没同意。看着他带着疲惫和失望的身影离开,我不知道怎么和他说。我不知道怎么和他分手。才开始的幸福就一瞬间消失了。但是我也高兴,因为不是在今天只后才知道这个消息,要不BF肯定逃不掉这个命运。我谢谢防疫站的人,他们给了我保护爱人的最后一条防线。
　　回学校的路上,我想了一下,就只有那次419是唯一的传染。但是已经不可避免了。
　　我想哭,但是不能哭,我要坚强。我不能告诉我的家人。而且我也打了电话回疾病预防中心的人,要求他们不告诉我的家人。晚上我回到宿舍,拿着电话,拨了妈妈的手机。
　　我:喂,妈!在做什么啊?
　　妈妈:刚刚洗澡好,血压有点高,准备吃药
　　我:今天上班累吗?
　　妈妈:肯定累的了,为了你读书。所以你要好好的读书啊。要不就浪费那些钱了。
　　我:恩,我知道了。谢谢妈妈。
　　妈妈:吃饭没?现在在做什么啊?
　　我:刚刚买完东西回到宿舍,想你了,给你打个电话
　　妈妈:行了,那你就好好休息了。我要睡觉了
　　我:恩,那你好好的休息,不要累到了。
　　其实我多想说一声:“妈,我爱你。我对不起你”但是我不能说,我是妈妈唯一的希望。唯一的寄托。对于一个单亲家庭来说,这个是多么大的打击。但是我只能笑着活下去。而且我要笑的很灿烂,很阳光。我不想离开妈妈的身边,也不想妈妈离开我的身边。上个星期五,我来学校前的一天,为了等妈妈下班回来吃饭。我等到了中午两点。吃饭的时,我一直给妈妈夹好多菜。妈妈还说:要是你以后娶老婆后还能给我佳菜还差不多。我当时还笑笑说:永远我都给你夹好吃的!
　　一次的失误,一次的不小心!!!我远离了幸福,远离了妈妈。我该怎么办,我不舍得放开我的爱人,但是我更不想伤害他,我离开他,我该怎么解释
　　妈妈对我的期望我怎么回报?我怎么样才能给妈妈永远都夹最好吃的菜。。。。我不知道。。。我不知道我还能活多久。但是,我真的还想再活500年。。活到妈妈离开人世在我之前。。这样我才能好好的照顾她,才能好好的回报她。。。。。妈,请原谅你的这个不听话的孩子。请记住,不论什么时候,我都一直爱你!就算我死去。。。。我依然在天堂守护你!

　我今天和防疫站的人联系了，他告诉我。叫我不要灰心。现在HIV的治疗已经能将发病延长10年以上了。他还告诉我，现在每天全球就有8万人感染上爱滋。而省内现在存在的感染者就有7000-8000人。而大多数的感染者都不知道自己已经被传染。还在进行传播！只要平时注意保护好自己。照顾好自己就没多大的问题。不要有报复的心理
　　我看到这个数据，心里很沉重。每天都有那么多无知的人被感染。是否他们也和我一样在寻求一条新的生活。人生是很美好，我还有那么多的地方没有走，还有那么多的事没有做。现在开始我就要去见识这个大世界。
　　圈内的朋友，希望你们能好好的保护好自己。一定要做好最安全的措施。不要知道自己感染上了才去后悔。我就是一个活生生的例子。

叫我再去找哪个419的人,我觉的很渺茫。电话我也删了。现在连人在那我都不知道。也许他根本不知道自己在玩419的时候被人传染上了HIV,还继续去找人发生性关系。我错的一塌糊涂!!错的天天不敢出门了。已经两天在宿舍了。
　　同学叫去吃饭。我吃饭都不敢用牙齿碰到筷子。我怕筷子再碰到菜,产生间接感染。现在开始什么都要小心。生怕一点点的错再去害了别人!!!!

　　从我知道我有这个病后,我已经不怎么和我BF联系了。我不知道那天他是不是猜出个什么了。因为我和他说是疾病防治中心的电话。但是我只是说了调查外省学生治疗。。。。。BF是绝对的安全。我们连KISS都没发生过!只是一份纯纯的依靠。。。。。
　　昨天看到我的几张大头帖照片。呵呵,我哭了!因为那几张照片就是我在419之前的4个小时和宿舍的同学一起去照的。哪些被定格的画面显示出我高危行为前的自信和健康。而就在那四小时之后。我的人生已经黑暗了!前途的灯已经熄灭,不知道有没人能再次点亮。
　　我这几天都想到退学了,我不想再浪费妈妈的钱。但是我又舍不得在学校里同学们的笑声和快乐。舍不得晚上11点后宿舍里相互讨论的所有话题。舍不得早上起来看着快迟到的时间而充充的咬着面包去上课。舍不得上课间同学们相互聊天,一起趴桌子睡觉!!!!!现在的一切我都舍不得!!!!!

　　昨天晚上我的鼻子又一次的大出血了。。。。我没算错的话,应该是419来第四次了。不知道是不是鼻腔黏膜破了还是怎么的。但是也没什么不舒服。我的身体很好。在学校那么热。。。我都是脱了衣服上网。洗冷水。晚上还要吹风扇才能睡的着。。。。感觉自己和正常人一样。
　　今天早上一个朋友读书电话来,那是我在圈内最好最好的朋友,我只和他说我得的是血癌。他一直在那骂我。和我说,你现在最想做的是什么?我说:我最想做的只是能和平常一样,过我自己的生活。他还骂我为什么不和家人说。我想,我要是和家人说了。可能就不能读书了。就不能在和学校的朋友一起了。他说,朋友重要还是家人重要。我只回答了一句。朋友家人都重要。没有家人就没有朋友,反过来,没有朋友去那找家人呢?
　　我根本没脸去见我的BF。从开始就是我对不起他。但是人性也是需要欲望的。没有性的生活是不完美的。只是我要的性太放纵。导致了现在的结果。我和BF不像上BL那么的纯洁,而是他根本没时间去顾及这些。他工作量太大。我们有时候一个月都见不到一次面。我说的那么纯洁也是理所当然。以为我们根本不可能发生事情。我知道能接受爱人是病人的人很少。少到看不到。所以我也很理智。没必要去影响他的生活和工作。毕竟他对我的感情才刚刚开始。不深,所以早点远离并不坏。不要到了不可挽回那才可怕。
　　一个人生活没什么不好,只是幸福不见了。快乐还是有的。

　　再这两天。和圈里的人聊天。我见到了一个思想和我们都很不同的人。他说,爱一个人不会去在乎他是不是有什么。而且在乎他的内在。一个人内在的东西不纯洁,那就不可能有什么爱不爱可说。即使是知道爱人快死的时候。如果有爱滋,要做爱的话,最多全都戴套。KJ也一也样咯。只要做好安全措施。KISS和抱抱又不会怎么样。而且如果我和他是真心相爱的,我希望他死在我的面前。这样他就不会一个人痛苦了!我看了觉的他很伟大。但是我不知道他说的和做的是不是一样。但是他能这样说,给我感觉到,爱情可能还没走远。(但是不是说我喜欢这个人哈!)前面的留言里也有人说过。见过一阴一阳的人在一起很快乐。我现在相信是真的!
　　虽然我不渴望有这个人的出现(也许是我BF)。但是我不应该放弃!